• *on lui souhaite un Bon et Joyeux

                      Anniversairelaroulotte voyance

    Joyeux Anniversaire ! TEXTES HUMORISTIQUES !!!

    C'est ta fête, et ça serait intéressant si tu pouvais te rappeler, et nous parler des évènements importants dont tu as été témoin depuis ta naissance... Comme par exemple :  - Les 2 guerres mondiales. - Le crash boursier de 1929. - L'invention de l'automobile. - L'invention de l'électricité. etc... etc... ! Ha ha haaaa.... ! Joyeux anniversaire !
     
    - C'est ton anniversaire, et peut-être que tu devrais prendre ça "mollo", sans trop abuser des bonnes choses... Puisqu'à ton âge, le "lendemain de la veille" ça doit être assez pénible merci !!! Ha ha ha ! Bonne fête !
     
    - C'est ta fête, voilà donc l'occasion de danser, chanter, s'amuser et rigoler tout en écoutant de la bonne musique... Après tout, ce n'est pas parce que tu vieillis (encore d'un an) que les autres ne doivent s'empêcher de faire la fête ! Ha ha haaaa... ! Bonne fête !
     
    - D'après une étude scientifique, concernant les gens de ton âge,  après avoir fait l'amour : 30 % demandent  c'était comment ? 20 % fume une cigarette et 50 % disent........ "APPELLE UNE AMBULANCE" Ha ha haaaa...... !   Joyeux anniversaire !
     
    - Cette carte est offerte à une personne intelligente... Bien instruite... Cultivée... Rafinée... J'aurai voulu t'offrir une carte qui aurait été plus appropriée pour toi, mais il faut dire que vu ton grand âge, le choix était plutôt restreint ! Ha ha haaaa... ! Joyeux anniversaire !
     
    - En ce temps ou les taux d'intérêt sont alarmants, l'inflation grimpante et où les hypothèques nous écrasent... Tu ne seras pas surpris de ne pas trouver d'argent dans ta carte cette année ! Joyeux anniversaire !
     
     
    - D'accord, tu as encore vieilli d'un an... Mais ce n'est pas une raison pour prendre un "coup" de vieux ! C'est vrai, ton âge est vachement dur à avaler. Mais ne va surtout pas ruminer de sombres pensées ! Joyeux anniversaire !

     

    **http://b9.img.v4.skyrock.net/b97/indinalex62/pics/3094333545_1_9_laHdbh4l.gif

    Un monsieur et son épouse célèbrent leur Xé anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
    - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
    Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
    - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
    - Oh ben si !, répond tout de suite Christine, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

     

     


     

     

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                                                      DEIZ-HA-BLOAZ

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  •  HISTOIRES CORSES   > > > > 
    > > > > > Quelle est la différence entre un Corse et Claude François? - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
    > > > > >           
    > > > > >  Comment est le drapeau communiste Corse ?
    > > > > > - Rouge, mais sans les outils.
    > > > > >            Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
    > > > > >  - Alors ça c'est bien passé ?
    > > > > >
     - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
    > > > > >  - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
    > > > > >    
    > > > > >
     Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
    > > > > >  Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
    > > > > >  Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
    > > > > >  Le garçon demande:
    > > > > >  - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
    > > > > >  - Mais bien sûr que si, fiston:
    > > > > >  - c'est ta mère!
    > > > > >                      
    > > > > > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :  

     - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
    > > > > >  - Et vous vous réveillez souvent ?
    > > > > > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
    > > > > >                                  
    > > > > > Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
    > > > > >
     - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
    > > > > >  - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
    > > > > >  - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.  

     Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. 
    > > > > > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. 
    > > > > > - Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
    > > > > >          
    > > > > >                  
    > > > > > Un journaliste interviewe un paysan corse :
    > > > > >  - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
    > > > > >
     - Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne...  et c'est là qu'on fait passer la route.
    > > > > >  - Et si vous n'avez pas d'âne ?
    > > > > >  - Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
    > > > > >           
    > > > > >                     
    > > > > > Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
    > > > > >
     - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !! 
    > > > > >               
    > > > > >  Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
    > > > > >  - Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
    > > > > >  - Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
    > > > > >  - Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
    > > > > >  - C'est moi qui ai fait tout le travail !!!


                           un peu d'histoire

    La Dame de Bonifacio, née vers 6610 avant J-C, décédée environ à l'âge de 40 ans , nous offre les plus anciens restes humains trouvés sur l'Île.

    http://canonici.skyrock.com/1489696014-La-vieille-Dame-de-Bonifacio.html

     


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  •                                           .Melvin Boothe (USA), c'est l'homme qui possède les plus longs ongles de la planète ceux-ci ne mesure pas moins de 9,05 mètres lorsqu'ils ont été mesurés à Troy (Michigan, USA), le 2 juin 2007. Mais il n'était pas le seul, il y avait aussi

    Lee Redmond (USA), elle avait commencé à se laisser pousser ses ongles en 1979, elle les entretenais bien et il atteignait 8,65 mètres lorsqu'ils ont été mesurés sur le plateau de Lo Show dei record à Madrid (Espagne), le 23 février 2008. Lee a malheureusement perdu ses ongles dans un accident de voiture début 2009.

     

    .                                        .










    *la musique elle fait peur avec aussi mdr

    Le Guinness book des records vient d’officialiser Chris Walton comme la personne ayant les plus ongles au monde ! Depuis l’âge de 18 ans, cette chanteuse américaine qui se produit à Las Vegas sous le pseudo de Duchesse, se les laisse pousser et une fois mis bout à bout, ses ongles mesurent 6 mètres de long

    Evidemment, les gestes de la vie commune deviennent plus compliqués : elle ne peut rien sortir de sa poche, elle utilise son téléphone avec les articulations des doigts et porte des vestes à fermeture éclair.

    Maintenant que Chris Walton est entrée dans le Livre des records, elle pense se couper les ongles progressivement.

     

    pour se gratter le cul, PARDON !

    MAIS-POUR-SE-GRATTER-LE-CUL_______--2--2012-01-28--15_19-.jpg

     

     

     


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  •                                           .Melvin Boothe (USA), c'est l'homme qui possède les plus longs ongles de la planète ceux-ci ne mesure pas moins de 9,05 mètres lorsqu'ils ont été mesurés à Troy (Michigan, USA), le 2 juin 2007. Mais il n'était pas le seul, il y avait aussi

    Lee Redmond (USA), elle avait commencé à se laisser pousser ses ongles en 1979, elle les entretenais bien et il atteignait 8,65 mètres lorsqu'ils ont été mesurés sur le plateau de Lo Show dei record à Madrid (Espagne), le 23 février 2008. Lee a malheureusement perdu ses ongles dans un accident de voiture début 2009.

     

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    *la musique elle fait peur avec aussi mdr

    Le Guinness book des records vient d’officialiser Chris Walton comme la personne ayant les plus ongles au monde ! Depuis l’âge de 18 ans, cette chanteuse américaine qui se produit à Las Vegas sous le pseudo de Duchesse, se les laisse pousser et une fois mis bout à bout, ses ongles mesurent 6 mètres de long

    Evidemment, les gestes de la vie commune deviennent plus compliqués : elle ne peut rien sortir de sa poche, elle utilise son téléphone avec les articulations des doigts et porte des vestes à fermeture éclair.

    Maintenant que Chris Walton est entrée dans le Livre des records, elle pense se couper les ongles progressivement.

     

    pour se gratter le cul, PARDON !

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  • Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !

        Quelques réponses des élèves! Quelques perles...

    GUERRE

    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

    - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

    - Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

    MOYEN AGE

    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

    - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .

    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

    JEANNE D'ARC

    - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

    SCIENCES PHYSIQUES

    - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.

    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .

    - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

    - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

    - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

    - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

    - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

    - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

    CHIMIE

    - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

    - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

    - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

    MATHÉMATIQUES

    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

    SCIENCES ET NATURE

    - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

    - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

    LE CORPS HUMAIN

    - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

    - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

    - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

    - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

    - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .

    - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

    - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

    - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .

    - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

    - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .

    - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

    - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

     LES MALADIES

    - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

    - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

    - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

    - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

    - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .

    - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

    VOCABULAIRE

    - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .

    - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

    - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

    - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.


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