chez le dentiste excellent

  et  ça calme bien


> 

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
> > > > > Alors, vous allez adorer celle-ci :
> > > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous
> > > > > avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
> > > > > Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
> > > > > Il était dans ma classe au lycée quelques 40 ans auparavant

et je me  demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
> > > > > Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides
> > > > > était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.
> > > > > - "Oui", m'a-t-il répondu.
> > > > > - "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > > > > - "1972. Pourquoi cette question ?"
> > > > > - "Eh bien, vous étiez dans ma classe !", me suis-je exclamé.
> > > > > - Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
> > > > > - "Vous étiez prof de quoi ?"

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                 Bonne journée

si tu veux voir une blonde avec de la grosse poitrine

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LE GÉNIE ET LE VOEU UNIQUE...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît.

La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu.

Alors, dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen-Orient.

- Quoi ? Dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle

une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ca a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

> Equilibrage d’un chameau dans un garage marocain 

> >
> > > > > > Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :
> > > > > > - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

> >
> > > > > > - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

> >
> > > > > > - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! ..............

depuis que les pickups Toyota ont éradiqué les breaks Peugeot 404

Chameau de Bactriane
(Camelus bactrianus)

CHAMEAU   OU  DROMADAIRE ?
L'un a une bosse et l'autre deux, mais lequel est le chameau ?

Pour t'en  rappeler tu peux dire que dans "cha-meau" il y a deux syllabes, donc deux bosses!

avec jo elle ça marche aussi