Un américain résidant en Floride .A force de voir des chauves souris tourner autour de sa maison, et d'entendre des bruits douteux chez lui, cet habitant a décidé de faire retirer quelques tuiles de son toit.. et on y découvre qu'il était infesté de centaines de chauves souris.

Chauves souris !!!

 Avantages :
- De supers ballets aériens à la tombée de la nuit,
- Protection de la bio diversité,
- Super insecticide,

On est plutôt centré sur de l'affectif, ou sur le terrain des valeurs.

Points négatifs :
- Les chauve-souris font un nombre de déjections vraiment impressionnant!
- Des fientes qui pourraient faire un super guano, mais qui se révèlent être super trash dès lors que ça dépasse une dose "homéopathique",
- Ces petites choses là font des sifflements super aigus que certaines personnes ne supportent vraiment pas,
- La chauve-souris peut être porteuse d'une souche de la rage transmissible à l'homme par morsure, par griffure ou même par simple léchage (argument encore plus fort quand on est parent d'enfants en bas âge qui aiment bien tripoter les bêbêtes)...
- Risque de transmission de l'histoplasmose pour quiconque irait nettoyer sans masque un lieu envahi de déjections!
- Peuvent bousiller une isolation posée sous la couverture (argument compréhensible uniquement par les gens qui ont un crédit de maison sur le dos, et qui savent ce que leur a coûté leur isolation!).

Que du rationnel...

Du coup, même en protecteur de la nature averti, qui a déjà couché juste sous un repaire de chauve souris et qui les trouve vraiment très mignonnes, je ne les laisserai quand même pas non plus nicher en grand nombre directement sous la couverture de ma toiture.

De plus, rien ne nous dit que le proprio en question n'a pas construit un abri pour elles au fond de son jardin, et que nous assistons juste au déménagement de ses invitées...

ben moi j'en voudrais pas dans mon toit avec toutes les fientes et les saloperies que ça améne

l'ours  , le loup etc sont des animaux protégé c'est pas pour ça qu'on est obligé de les héberger 

Histoire de Renaud Rutten enregistré au Comiqu'Art

                                                               QUIZ SUR LES ROIS DE FRANCE

***		Les grands cours d'eau  Dans ce jeu tu devras placer sur la carte de France 18 cours d'eau Un fleuve est un cours d'eau qui se jette dans la mer ou dans l'océan. Il se distingue d'une rivière, qui est tributaire d'un autre cours d'eau.
		Les massifs montagneux Dans ce jeu tu devras placer sur la carte de France 9 massifs montagneux Les principaux massifs montagneux français sont : les Alpes (dont le point culminant, le Mont Blanc est le plus haut sommet d'Europe occidentale - 4807 mètres), les Pyrénées, le Jura, les Ardennes, le Massif central et les Vosges.
		Les régions  Dans ces jeux tu devras placer sur la carte de France les régions et les drapeaux des régions La région * est la principale division territoriale française ; elle est gérée par un conseil régional élu pour six ans au suffrage universel direct.
		Les grands vignobles français  Dans ce jeu tu devras placer sur la carte de France 30 vignobles célèbres Le vin est une boisson alcoolisée obtenue par la fermentation du jus du raisin, fruit de la vigne. La transformation du raisin en vin est appelé la vinification. L'étude du vin est l'œnologie.
		Les départements  Dans ce jeu tu devras placer sur la carte de France les départements Le département est une division administrative de la France. La France est divisée en 100 départements, 96 situés en France métropolitaine et 4 dans les régions d'Outre-Mer (D.O.M.).
		Les dialectes  Dans ces jeux tu devras associer des dialectes à leur région et trouver la traduction du mot "bonjour" dans différents dialectes Un dialecte est une variante d'une langue qui se distingue des autres dialectes de cette même langue par un certain nombre de particularités lexicales, syntaxiques ou phonétiques.
		Les grandes villes  Dans ce jeu tu devras placer sur la carte de France 20 grandes villes Les critères de définition de la ville varient considérablement d'un pays à l'autre. Le nombre d'habitants agglomérés est le critère le plus répandu, mais il peut couvrir des différences : en France, une ville est, au sens de l'INSEE , une commune de plus de 2 000 habitants.
		Le patrimoine mondial en France  Dans ce jeu tu devras associer à des illustrations 27 sites du patrimoine mondial La Convention du patrimoine mondial (UNESCO) est un traité international unique par lequel les pays adhérents reconnaissent que les sites situés sur leur territoire et inscrits sur la liste du patrimoine mondial appartiennent au patrimoine mondial.

 appuyer sur la touche grand écran ,c'est encore mieux...

► Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
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> > ► A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> > ► Si les cons faisaient un concours, tu finirais deuxième. T'es bien trop con pour finir premier
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> > ► Le pénis est un instrument servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
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> > ► C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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> > ► Je n'aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
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> > ► Le succès n'est qu'un échec raté.
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> > ► A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...
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> > ► Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes
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> > ► Qui s'endort le sexe à la main se réveille le plafond repeint
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> > ► La terre est ronde et pourtant il y a des cons dans tous les coins
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> > ► La réussite pour un homme, c'est lorsqu'il arrive à gagner plus d'argent que sa femme arrive à en dépenser
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> > ► Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
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> > ► Quand la canicule s’emballe, les cannibales s'enculent
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> > ► Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve
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> > ► Je ne parle pas aux cons, ça les instruit
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> > ► Le vagin est comme un ascenseur : tu mets le doigt où t'habites
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> > ► Ce qui m'a toujours beaucoup frappé chez mon père, ce sont ses mains
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> > ► Le taux de radiation est plus élevé au pole emploi qu'à Tchernobyl
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> > ► Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.
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> > ► Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la ste Marguerite
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> > ► Si on devait enfermer tous les cons dans une grande pièce, il n'y aurait plus personne pour fermer la porte
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> > ► Avant j'étais schizophrène mais maintenant nous allons mieux
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> > ► J'ai un problème avec l'alcool : j'en ai plus
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> > ► Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Pas de miracle : je suis revenu avec
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> > ► Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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> > ► Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
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> > ► En théorie, il n'y a pas de différence entre la théorie et la pratique, mais en pratique si
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> > ► Le mariage est la principale cause de divorce
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> > ► Ne contredit jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même
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> > ► Je me suis débarrassé de ma voiture et ma femme. La première suçait trop et la seconde pas assez
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> > ► Ne soyez pas méchant avec les femmes, le temps s'en charge
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> > ► Les gays aiment élargir le cercle de leurs amis
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> > ► Le point G chez la femme est à la fin du mot shopping.
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> > ► J'ai lu que boire fais mal, alors j'ai arrêté de lire
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> > ► Si à la Saint Eustache, elle te taille la moustache, vivement la Saint Philippe
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> > ► La forme même des pyramides montre que l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins
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> > ► Les hommes sont comme les huîtres, il faut en sucer beaucoup pour trouver la perle rare
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> > ► Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout et les malchanceux sont ceux à qui tout arrive.
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> > ► Un Ricard c'est comme un tsunami : Plus il y a d'eau, moins il y a de jaune
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> > ► C'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron ni en sciant que Léonard devint scie
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> > ► Il n’y a pas de femmes moches, il n’y a que des verres de vodka trop petits
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> > ► L'argent n'a pas d'odeur mais la femme a du flair
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> > ► On parle tous d'égalité des sexes, mais il n'y en a aucun qui ait la même taille.
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> > ► Hier soir, on n’était pas beaucoup, mais on était plein
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> > ► La raie des fesses de la schroumpfette se nomme la blu-ray.
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> > ► Pâques à Tokyo, Noël en chimio
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> > ► La seule viande qui a le goût de clitoris de vache, c'est la langue de bœuf.
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> > ► Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os
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> > ► Mieux vaut être un ouvrier charpentier qu'un ouvrier partant chier
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> > ► Un économiste est une personne qui comprendra demain pourquoi ce qu'elle avait prévu hier ne s'est pas passé aujourd'hui
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> > ► J'en connais qui seraient prêt a tuer pour être prix Nobel de la paix
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> > ► J'ai tellement envie de pisser que je pourrais remplir une passoire
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> > ► Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
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> > ► Si ça continue, va falloir que ça cesse
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> > ► Mieux vaut couper les nouilles au sécateur que couper les couilles au sénateur
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> > ► Des chercheurs qui cherchent, on en trouve mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche
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> > ► Moins tu risques, plus tu perds quand tu gagnes
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> > ► Le sperme c'est comme un mensonge, le plus dur c'est de le faire avaler.