Je me disais bien que la vie ne pouvait pas être une éternelle souffrance !

     
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    >  Enfin des paroles de sagesse , un vrai médecin vous parle
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    > Enfin un bon médecin ! Au moins il nous fait rire !
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    > Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
    > Réponse : Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout .... ne les gaspillez pas en exercices !
    > Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
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    > Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
    > > R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux !
    > > Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme !
    > > Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !
    > > Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
    > > 
    > >  Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
    > > R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.
    > > La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
    > > 
    > >  Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
    > > R : Je n'en vois aucun, désolé... Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
    > > 
    > > Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
    > > R : vous n’écoutez pas !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
    > > 
    > >  Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
    > > R : Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
    > > 
    > > Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
    > > R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
    > > 
    > >  Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
    > > R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
    > > 
    > > Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
    > > R : Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
    > > 
    > >  Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
    > > Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
    > >
    > > 1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
    > > 
    > > 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Tequila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
    > > 
    > > 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
    > > 
    > > 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
    > > 
    > > 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
    > > 
    > > 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains
    > > 
    > > 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
    > > 
    > > 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
    > > 
    > > 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
    > > 
    > > 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
    > > 
    > >  CONCLUSION :
    > >
    > > Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
    > > Apparemment, ce qui risque de vous tuer,
    > > c'est de parler anglais !
    > >
    > > ET SOUVENEZ-VOUS:
    > >
    > > " La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
    > > La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre
    > > On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
    > > ''WOO – HOO’ c’était une belle aventure et un beau voyage !"

                         le chant du coq Belge

LES PERLES DES ANNONCES CLASSÉES...

Annonces qui sont parues dans les journaux de Montréal & compilées par un professeur de l'Université de Montréal.

Il a fait une recherche et il a dénichées ces annonces parues dans les journaux de Montréal, durant l'année 1965!

n.b. Tout y est intégral, écrit tel quel durant l'année 1965. Rien ni aucun mot n'a été changé.

1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert Boudreau, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes,confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

4. Prenez avis que M. Michel Laberge s'adressera au Ministère de la Justice afin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes.5 ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.

 Notice d’ information et de mise en garde contre les Grizzly:

Au vu du nombre important d’incidents homme -grizzly repertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil . Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’ animal dans le cas d’une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des Ursidés.
En particulier , apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

L'ours et le lapin par les-bouldogs

 C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
 - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
 - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
 - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
 - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
 - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
 - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
 - Rien. Après, il est reparti
 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
 - Rien du tout.
 - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ! 
  
 Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
 - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
 - Reggiano, sans P.
 - Pardon ?
 - Reggiano, sans P !
 - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
 - REG-GIA-NO, sans P !
 - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
 - C'est ce que je me tue à vous dire !
    
 Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
 - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
 Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
 - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
   
 Un homme demande à son médecin :
 - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ?
 - Entre 3000 et 4 000 euros.
 - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
   
   
 C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
 Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
 Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
 - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
 - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
   

  
 Une blonde va consulter son psy :
 - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
 - Racontez-moi ça.
 - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces,
 elle  refuse de s'ouvrir.
 - Hummm... Je vois...
 - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement
 épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
 - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille.
 Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?

 - Oui... Il y a écrit : "TIREZ".