C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles
avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour
petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand
sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table,
plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant
l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon
doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa
femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux
mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et
je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

vieux monsieur cherche femme de ménage

Il était une fois...

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...


Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensiez-vous?

Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

            .

                 Deux  jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils  viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre  leur café.  
Tout est vide à l'intérieur,  il n'y a que quelques tablettes sans aucune  marchandise.

Antoine dit à Michel  :
“Je te  parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le  nez à la vitrine et demander ce qu'on  vend.”

Il n'avait pas fini sa  phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la  vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici  ?"

Antoine répond  sarcastiquement “ des trous de cul  ”

Du tac  au tac, la dame âgée répond :  “Ça a l'air de  bien marcher, il n'en reste que deux  !”

 Méfiez vous des retraités. 
> > > > Faut pas les faire chier !  

*   LES SUPPORTERS...

*

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.

Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ils sont des gentlemens, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :

- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :

- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
> > > > >
> > > > > - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
> > > > >
> > > > > - J'ai eu un 0 en géo..
> > > > >
> > > > > - Pourquoi ?
> > > > > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > > > >
> > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > > > >
> > > > > Et le père cherche, cherche.....
> > > > >
> > > > > - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > > > >
> > > > > Et le père cherche , cherche...
> > > > >
> > > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > > > >
> > > > > Et le père cherche cherche....
> > > > >
> > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie , j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

"Une grande réussite"