• Joélle  remarque  pépéJPai  dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
    - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !  pépéJPai   répond :
    - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

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    *La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...

    - Ça y est !
    dit-elle à son mari.
    La blonde d'en face  vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant. 

     

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    *

    Un homme achète une balance à sa femme qui a pris du poids :
    - Tu vas voir, ma chérie, c'est un pèse-personne ultra-moderne !
    - Comment ça ? Il n'y a même pas de cadran !
    - Justement, c'est une balance qui donne le poids de vive voix ! Regarde, je l'essaie :
    - 75 kilos ! énonce la balance.
    Quand c'est au tour de la femme de monter ...
    - Une personne à la fois ! crie le pèse-personne.

     

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    *

     Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
    Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé

     

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                                                                            les filles  éhéhéhé !


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    Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
    Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
    - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
    Elle s'empresse de le faire.
    Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
    En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
    Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
    - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

     

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  • Papy Serge et Tao

     

     

                     Deux  jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils  viennent d'acquérir.
    Ils sont assis pour prendre  leur café.  
    Tout est vide à l'intérieur,  il n'y a que quelques tablettes sans aucune  marchandise.

    Antoine dit à Michel  :
    “Je te  parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le  nez à la vitrine et demander ce qu'on  vend.”

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    Il n'avait pas fini sa  phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la  vitrine et demande:
    "Que vendez-vous ici  ?"

    Antoine répond  sarcastiquement “ des trous de cul  ”

    Du tac  au tac, la dame âgée répond :  “Ça a l'air de  bien marcher, il n'en reste que deux  !”

    Méfiez vous des  retraités. 

                                                                    


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    images insolite a commenter !!

     

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    adoptez une petite Haïtienne peut étre extrémement long


    on a parfois des surprises a l'arrivée !! héhéhé

     

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    Si, conformément à l'église,

    la pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,

    une nouvelle question se pose :

    La masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?

    En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

    Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ?

    Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

    Le doute m’habite …

     

     

    http://ekladata.com/nzibgIxvX9PlAUGLiC2OT4VPuXA.jpg

       


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