• Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

    Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

    Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

    Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

    Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

    Il ouvre le sac et en montre le contenu.

    Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

    Méfiez-vous des voisins !

     


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  • un peu surpris ce matin avec cette alerte FB

    Yvette-Nassar.jpg

    j'ai une pensée pour Yvette et tous les bons moment passés ensemble ...............

     

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    odette-et-yvette-blabla-bla.jpg

     

    Threesome.jpg

     

    Yvette-pin-up-air-Liban.jpg

     

    sa bonne humeur ses plaisanteries ses montages et surtout son amitié


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  • christine tire a bouler rouge



    Le Papy Boom!
    Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide que les retraites ne suivront pas
    l'augmentation du coût de la vie qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.Que faire ?
    Ne désespérez pas, voiçi la solution Papy Boom...
    Soins de santé pour les ainés!
    Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne agée de plus de 60 ans ou plus, un fusil et 4 balles.
    Vous obtenez ainsi le droit  de "descendre" 2 sénateurs socialistes et 2 députés Front de Gauche.

    touche-pas-a-ma-retraite-cricri.jpg

    Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !


    Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,
    un toit sur votre tête, blanchit, éclairé, choyé, dorlotté,
    et tous les soins de santé dont vous avez besoin !
    Plus de factures, d'eaux, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V. etc...
    Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre péculle, donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage etc.....

    Vous avez besoin de
    Nouveaux dentiers ? Pas de problèmes.

    Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait.

    Nouvelles hanches, nouveaux genoux,
    reins, poumons, coeur...
    Une nouvelle chaîse roulante .....

    tous ces soins sont gratuit et tout est couvert !
    (Vous percevrez toujours votre retraite que vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne. Ha pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment celà se passe...... à voir)



    Et qui va payer pour tous ces soins ?

    Les autres connards de français comme moi et ce même gouvernement !
    Ceux qui affirment que vous êtes trop vieux
    pour bénéficier des soins de santé et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....

    P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
    soyez patient.

    Les livraisons de cartouches
    reprendront dès que les stocks seront pleins
    Mais non, je ne suis pas en colère, j'explique !!!!!!

    laroulotte--humour-copie-1.JPG


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  •    
        - L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
        
        - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
        
        - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
        
        - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
        
        - L'alcool ne résout pas les problèmes ... mais le lait non plus.
        
        **********
        
        Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
        > > > > > > > > > Le prêtre dit :
        - Je t'apporte clarté et lumière ...
        Antoine appelle sa mère :
        - Maman, c'est l'EDF !
        
        *********
         http://www.gizmodo.fr/wp-content/uploads/2011/10/Fotolia_34386534_Subscription_XL.jpg
        Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
        - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
        Et le gardien répond :
        Oh non! Madame, une seule fois ...
        
        **********

         Un couple de campagnards ‘monte’ à Paris pour faire un peu de tourisme.
        A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
        Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
        - Charles de Gaulle !
         Un grand monsieur descend du bus
         Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
         - Franklin Roosevelt !
         Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
         - Georges Clemenceau !
         Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
         - On ne saura jamais où descendre ; on n’a pas donné notre nom au chauffeur.
      
        **********
        
        Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
        Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
         Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
     - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
        > > > > > > > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
        
        
        ***********
        
        Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
        Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
        « Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour      lui. »
        Le curé répond :
        « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
        Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
        Jules lui dit :
        « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »
        Le curé s’exclame :
        « Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »

    ATT11.jpg


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  • aperophobie.jpg *

                  L'apérophobie: c'est la peur de manquer l'apéro

     

     

    l'age a partir duquel vous considérez qu'on est vieux ?
    toujours quinze ans de plus que l'age que vous avez !

    url.jpg

    les perdants du loto
    appartiennent tous au même groupe sans gain

     

    J'ai rencontré quelqu'un le jour de la Saint-Médard. Il m'a ni plu ni moins.


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