•    
        - L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
        
        - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
        
        - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
        
        - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
        
        - L'alcool ne résout pas les problèmes ... mais le lait non plus.
        
        **********
        
        Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
        > > > > > > > > > Le prêtre dit :
        - Je t'apporte clarté et lumière ...
        Antoine appelle sa mère :
        - Maman, c'est l'EDF !
        
        *********
         http://www.gizmodo.fr/wp-content/uploads/2011/10/Fotolia_34386534_Subscription_XL.jpg
        Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
        - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
        Et le gardien répond :
        Oh non! Madame, une seule fois ...
        
        **********

         Un couple de campagnards ‘monte’ à Paris pour faire un peu de tourisme.
        A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
        Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
        - Charles de Gaulle !
         Un grand monsieur descend du bus
         Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
         - Franklin Roosevelt !
         Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
         - Georges Clemenceau !
         Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
         - On ne saura jamais où descendre ; on n’a pas donné notre nom au chauffeur.
      
        **********
        
        Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
        Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
         Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
     - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
        > > > > > > > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
        
        
        ***********
        
        Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
        Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
        « Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour      lui. »
        Le curé répond :
        « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
        Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
        Jules lui dit :
        « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »
        Le curé s’exclame :
        « Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »

    ATT11.jpg


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  • aperophobie.jpg *

                  L'apérophobie: c'est la peur de manquer l'apéro

     

     

    l'age a partir duquel vous considérez qu'on est vieux ?
    toujours quinze ans de plus que l'age que vous avez !

    url.jpg

    les perdants du loto
    appartiennent tous au même groupe sans gain

     

    J'ai rencontré quelqu'un le jour de la Saint-Médard. Il m'a ni plu ni moins.


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  • ce matin 4 mises a jour conseillé par windows ok je fais

    mais un truc me surprend McAfee Security Scan Plus s'intalle en cachette

    j'ai cherché ?? ça sert a rien !  j'ai viré

    voir ici

     

    http://forum.malekal.com/mcafee-security-scan-plus-t29534.html

     

    Utilises un désinstalleur comme Revo Uninstaller  pour pouvoir désinstaller un logiciel dont la désinstallation est pénible

     

    http://www.commentcamarche.net/download/telecharger-34055245-revo-uninstaller

     

     

     

              https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQoH0vys9_JgB5NApJmo_oD8xFso_YS5izqdVj-z6I5HfUMG2QD

     

     


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  • fête de la saint Médard est le 8 Juin

    En juin, le temps qu'il fait le trois sera le temps du mois.
          S'il pleut à la Saint Médard et que la Saint Barnabé ne lui coupe le pied, il pleut quarante jours plus tard.

    soleil sur la baie de douarnenez  yeessss  http://scrat.hellocoton.fr/img/classic/allo-mr-soleil-ici-le-sud-3185993.png

    C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
    En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
    - Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
    Le copain répond:
    Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
    Et le poivrot reprend, l'air accablé :
    Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

                JPP-va-chercher-le-gaz.jpg

    C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
    --  Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte !
    --  Ah et pourquoi donc, Madame ?
    --  Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !
    --  Mais Madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari ! Il ne vous a pas forcée, ni violée ?
    --  Certes, mais on voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!
    --  Mais cela fait partie de votre devoir conjugal, Madame.
    --  Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais le trou du cul pas plus large qu'une pièce de 1 centime.
    Et maintenant, il est comme une pièce de 2 Euros !...
    Le policier se veut conciliant :
    --  Bon, écoutez, Madame. Vous n'allez quand même pas faire tout une histoire pour 1 € 99 !...


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  • je teste pour vous  

     

    joint--christine.jpg

    Le seul potentiel danger de la cigarette electronique est la nicotine, composant naturel réputé pour créer une dépendance physique rapide à l’homme. Mais rien ne vous empêche de vapoter du e-liquide sans nicotine. La cigarette électronique vous permettra même de vous sevrer en douceur à la nicotine : Vous commencerez à vapoter du e-liquide 16 ou 12mg de nicotine (cela dépend de votre consommation de cigarette) puis réduirez petit à petit les doses pour arriver à 0 mg de nicotine ! 

    La seule substances potentiellement mauvaise pour l’homme dans la cigarette électronique est la nicotine. En revanche on connait parfaitement les dangers et nombreux problèmes de santé liés aux goudrons et autre substances toxiques contenu dans la cigarette traditionnelle, ajoutées impunément par les industrie du tabac !  

    christine---VAPOTEUSE.jpg

    Conclusion

     

    Certaines agences de santé tel que l’AFSSAPS ne comptabilise pas la cigarette électronique comme méthode d’aide à l’arrêt du tabac,au motif qu’aucune étude française n’a encore été réalisée. Pourtant beaucoup de personnes ont réussi à arrêter de fumer grâce à leur cigarette électronique, et tous vous dirons qu’après quelques jours, les bienfaits sur la santé ce font ressentir.

    Dans certains pays la cigarette électronique est interdite, comme en Australie, car elle contient de la nicotine. Cela n’empêche pas au gouvernement australien d’autoriser la vente de cigarettes tabac… Vous l’aurez compris, vu la puissance financière de l’industrie du tabac et les taxes gouvernementales imposées à sa vente, personne n’a envie de voir disparaître la cigarette au profit de la cigarette électronique.


    http://info-cigaretteelectronique.fr/danger-cigarette-electronique-risque-cigarette-electronique/#.UZ4zZaJM-So


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