* Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? Le flic éclate de rire et lui dit : - Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant...
* C'est tellement vrai !!!!!. > > Bonjour ! C'est la réception ? > J'aimerais parler avec quelqu'un > à propos d'un patient qui se trouve chez vous. > J'aurais souhaité connaître son état de santé, > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé....
* نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا...
*Aprés quatre jours de déluge dans son village de Saint Paul trois Châteaux le mur qu'il avait construit avec tant de passion et de patience ce mur na pas résisté au déluge , de pluie et de vent la cause !!! héhé par mesure d'économie il a utilisé du...
Cannibales 1 * C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu...
Ingrédients pour Bouillon de TAO aux légumes 1Tao entier poireau : 2 céleri branche : 0.5 botte carotte : 500 g oignon : 3 gros oignon : 1 moyen clou de girofle poivre en grains : 1 c. à café sel Préparation pour Bouillon de TAO aux légumes Découpez les...
je passe cette annonce pour Ophélie !! mais je prends 12% de com Salut tout le monde, J'essaie de vendre un lit que j'ai acheté récemment sur Ebay Je dois admettre que je l'ai acheté sur un coup de tête. Maintenant que je l'ai reçu, je me rends compte...
Origine de la barre du chiffre sept ! 7 Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous...
Voici un exemple de situations où vous êtes autorisés à dire flute, zut, crotte... Jpai ce prend parfois pou Tarzan !! là !! c'était pas prévu héhé Quand on demande a Odette : si tu va prendre un bain a la plage profite en pour laver la voiture ( machine...
Une femme envoie un SMS à son chéri : « Bonjour mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves ... Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires ... Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! » Il lui fait la réponse...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Hé bien, déshabillez-vous...
elle le dit elle même avec les gaies lurons d'over qui ne sont pas gay !! " ça c'est sure que pour vous supporter il faut être une sainte " Le prénom Denise est d'étymologie grecque ; Dionysos rappelle la divinité gréco-romaine de la vigne, du vin et...
* Un Français émigré en Belgique a loué un appartement. Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris. Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens". Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser"....
Jpp envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge. > Son médecin lui dit: - Jpp, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test...
LA FILLE AU BAR.....J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. ôÔ La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant...
Un jeune couple veut le plus beau bébé du monde. Ils vont voir un docteur et demandent : "Nous voulons le plus beau bébé du monde". Le docteur leur donne une pastille rouge. Ils font kricrakraboum et ils ont effectivement le plus beau bébé du monde. Mais...
Petite annonce bretonne…véridique Vends Volkswagen Golf 1985, bleue Seule la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées, Seulement 15 km au compteur, Jamais Accidenté. Jamais de conduite sportive, Pneus d’origine, Freins d’origine, Huile...
* Joélle remarque pépéJPai dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit : - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide...
* Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue, Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt....
L'homme et la machine Un jour, un homme ( gégé ) décide de laver son maillot de foot... Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à son épouse : ( denise) - "Quel cycle j'utilise pour la machine ?" - "Ça dépend, répond-elle,...
. Les femmes qui ont reçu ce mail (par erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire. . . > Quelle est la définition d'un pénis ? > Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. > *************************************************************...
Humour et délire dans la bonne humeur !! « Les personnages et les situations de ce récit étant purement réels , toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que volontaire. » pour finir une pensée...
* voiture-sans-pilote. Une Réunionnaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval ( Géronimo LE GUENNEC ) passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus...
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième,...
Appréciations expéditives : Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur. Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place. Elève...
