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 LE TIERCÉ...
 

> > > > > > > Dans un Café, JPP  dit à son ami:
> > > > > > > - Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
> > > > > > > - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !- Euh... Quatre !
> > > > > > > - Parfait. Et à ta chemise ?
> > > > > > > - Voyons... cinq... six... sept !
> > > > > > > - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
> > > > > > > - Eh bien, douze fois !
> > > > > > > - Alors tu joues 4-7-12.
> > > > > > > Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> > > > > > > - Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité  

> > > > > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir
> et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > >
> > > > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > >
> > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > >
> > > > > Il lui présenta un verre.
> > >
> > > > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri
> en conteneur acier."
> > >
> > > > > - Correct! répond le patron.
> > >
> > > > > Un autre verre.
> > >
> > > > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> > >
> > > > > - Correct, répond le directeur.
> > >
> > > > > Un troisième verre.
> > >
> > > > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > >
> > > > > Le directeur est sur le cul.
> > >
> > > > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant
> en défaut.
> > >
> > > > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > >
> > > > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > >
> > > > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je
> révèle le nom du père!

  Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

  je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!! 


    Pourquoi a-t-on appelé notre planète : 
  
      ' TERRE DES HOMMES ' ? 


    Parce-que c'est impossible de faire :

         ' TAIRE DES FEMMES ' !   

                                                                                    Bisous les filles !!♥

Le Baiser par Raymond Devos

  
> > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> >   
> > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> >  « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
> >    
> > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> >  La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> >    
> > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> >    
> > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
> >  « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> >    
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
> >  Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> >    
> > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> >    
> > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
> >  - Il répondit simplement :
> >  « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond!!!