• NOS AMIS LES MARINS

    NOS AMIS LES MARINS


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  • Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

    Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

    Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

    Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

    Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

    Il ouvre le sac et en montre le contenu.

    Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

    Méfiez-vous des voisins !

     


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  • Une portugaise âgée s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
    Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
     Son mari la voit et lui demande :
     "Tu portes des culottes transparentes?"
     Elle lui répond excitée :
     "OUI ! ! !"
     Le mari :
     "Ah ! tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

     

     

    Blague déclaration d'impots
    Lucienne, 60 ans, prostituée depuis plus de 20 ans, est perdue dans toutes ces histoire de changement de taux de TVA.
    elle tél a son comptable , dit moi Jean pierre la TVA sur les pipes c'est a  5.5% ou 19.6% ?
    ça dépend répond la comptable la classique c'est une prestation de services a 19.6%
    si vous en faite votre ordinaire "Si vous avalez" là ça devient de la restauration rapide a  5.5%.....


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  •      Trop forts les bretons !!!

     

     

     

                


    > > > > La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.


    > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!

    Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,

    non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.


    > > > > Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.


    > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,

    qui s'éteint tout de suite après.


    > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


    > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé sur son siège, la fenêtre ouverte !
    > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.


    > > > > Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon

    et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
    > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon et là, surprise : ZERO ! Rien de rien...

    Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
    > > > > Alors, ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant

    et la re-surprise : RIEN, mais alors RIEN DU TOUT !!!


    > > > > - Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

    de monter dans la voiture et de démarrer  alors ?

    lui demandent les préposés de la Maréchaussée.


    > > > > Ah ça... Eh bien, c'est que... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant,

    le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !


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  • Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.

          LE TÉMOIN...


    La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

    La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

    - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

    Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

    - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle

          LE TÉMOIN...

    une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...

          LE TÉMOIN...


    Le juge, médusé, remarque:

    - Waoooo ! C'est que ca a dû faire très mal...

    Et le témoin explique :

    - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

     

          LE TÉMOIN...

     

                                 


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