*on lui souhaite un Bon et Joyeux

                  Anniversaire

Joyeux Anniversaire ! TEXTES HUMORISTIQUES !!!

C'est ta fête, et ça serait intéressant si tu pouvais te rappeler, et nous parler des évènements importants dont tu as été témoin depuis ta naissance... Comme par exemple :  - Les 2 guerres mondiales. - Le crash boursier de 1929. - L'invention de l'automobile. - L'invention de l'électricité. etc... etc... ! Ha ha haaaa.... ! Joyeux anniversaire !
 
- C'est ton anniversaire, et peut-être que tu devrais prendre ça "mollo", sans trop abuser des bonnes choses... Puisqu'à ton âge, le "lendemain de la veille" ça doit être assez pénible merci !!! Ha ha ha ! Bonne fête !
 
- C'est ta fête, voilà donc l'occasion de danser, chanter, s'amuser et rigoler tout en écoutant de la bonne musique... Après tout, ce n'est pas parce que tu vieillis (encore d'un an) que les autres ne doivent s'empêcher de faire la fête ! Ha ha haaaa... ! Bonne fête !
 
- D'après une étude scientifique, concernant les gens de ton âge,  après avoir fait l'amour : 30 % demandent  c'était comment ? 20 % fume une cigarette et 50 % disent........ "APPELLE UNE AMBULANCE" Ha ha haaaa...... !   Joyeux anniversaire !
 
- Cette carte est offerte à une personne intelligente... Bien instruite... Cultivée... Rafinée... J'aurai voulu t'offrir une carte qui aurait été plus appropriée pour toi, mais il faut dire que vu ton grand âge, le choix était plutôt restreint ! Ha ha haaaa... ! Joyeux anniversaire !
 
- En ce temps ou les taux d'intérêt sont alarmants, l'inflation grimpante et où les hypothèques nous écrasent... Tu ne seras pas surpris de ne pas trouver d'argent dans ta carte cette année ! Joyeux anniversaire !
 
 
- D'accord, tu as encore vieilli d'un an... Mais ce n'est pas une raison pour prendre un "coup" de vieux ! C'est vrai, ton âge est vachement dur à avaler. Mais ne va surtout pas ruminer de sombres pensées ! Joyeux anniversaire !

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Un monsieur et son épouse célèbrent leur Xé anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite Christine, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

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                                                  DEIZ-HA-BLOAZ

Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !

    Quelques réponses des élèves! Quelques perles...

GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

 LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

ARNAQUE ebay
> > /*L'arnaque ! */
 /*Comme moi ne vous faites pas avoir.....*/
 /*Faire suivre au maximum !*/

Objet : Achats sur Ebay
 Fini les achats sur e-Bay, je m'suis fait arnaquer pour la
dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner, je n'ai
 aucun recours, c'est décevant.
 Si tu veux bien fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi
 se fassent prendre...
Attention si vous achetez sur e-Bay

 J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le penis

> Les cons.... ils m’ont envoyé une loupe!!!

< OK Jpp je previens les amis je fais suivre  éhéhhé

                                        Epouvantail

                                                .

  Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
> Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
> -"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> -"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
> La blonde se précipite en bas pour appeler le 112,mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
> -"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre...
>  -"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

                                   .

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  bonne féte a toutes les mamans du monde 

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(Marie Aubinais dans les belles histoires de Pomme d'Api)