Un arabe monte dans un taxi...
 Un fois bien assis, il demande au chauffeur d'éteindre la radio, parce que sa 
 religion lui interdit d'écouter de la musique : à l'époque du prophète,
 il n'y avait pas de musique, et surtout pas de 
 musique occidentale qui est
la musique des infidèles et encore moins de radio..... 

 Le chauffeur poliment éteint sa 
 radio, arrête le taxi, sort et ouvre la
 porte arrière. 
 L'arabe lui demande ce qu'il fait. 
 Le chauffeur lui répond : 
 "A l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxis
 non plus. Alors sortez de là et attendez qu'un chameau passe.

En classe d'anglais, la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire "blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le zob du bourricot!

        *  En cette période de l' "Euro"/JO, niveau intellectuel de nos footballeurs, des sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés ! et ben ... non !

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- Q : Selon vous, qui va gagner l'euro ?
- R : Je vois bien le Brésil


- Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère


- Q : Croyez-vous dans le "carpe Diem"
- R : Désolé, je ne parle pas anglais


- Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata



- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (=> pelouse synthétique)
- R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals


- 90% du jeu est à moitié mental


- Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"



- Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille


- Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle

- Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas

- Et ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- Je suis venu à Nantes il y a dix ans ; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent


- L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois


- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges


- Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul


- Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?


- Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- Jai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette 

- Q : Avez-vous visité l'acropole?
- R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

 Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.
 Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident:
 son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
 En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un  tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit
 "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!" 
 
  Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
 "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux?
  Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
  Et le manchot lui répond: 
  "Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

                                                                   Cul qui gratte le soir=doigt qui pue le matin.

                                                          .

                                Dicton du jour : Qui s’endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pu

                     

Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!

****

L'amour, c'est comme les photos...

Ça se développe dans le noir !

****

Pourquoi c'est moi qui dois aller me coucher...

Quand mes parents sont fatigués !

****

Les enfants sont comme des " pets" !

On ne supporte que les nôtres !

***

Factures d'un avocat :

Même si on te déclare " coupable "...

T'es assez " innocent " pour payer ses honoraires !

****

Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...

La mort et les impôts !

****

L'avantage d'être intelligent...

C'est que, à l'occasion, tu peux faire l'imbécile...

Alors que l'inverse est impossible !

****

Le vinaigre, c'est comme le viagra...

Ça durcit le cornichon...!

****

Il faut aimer son prochain...

Les autres sont trop loin !

****

Si l'amour rend aveugle...

Le mariage redonne la vue !

****

Le début du mariage c'est :

On s'enlace et on se veut !

Plus tard c'est :

On se lasse et ...on s'en veut !

****

Dieu a donné l'argent aux riches...

Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !

****

L'habit ne fait pas le " moine "

Ça le "cache" seulement !

****

Pour avoir de l'argent devant soi...

Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

****

Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !

****

Un jury, c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel

criminel a le meilleur avocat !

****

Une patiente disait à son médecin:

Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ...

Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?

Je n'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !