Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.

> - Que cherches-tu donc ?

> - Oh juste la date d'expiration ....

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.

> - Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...

> - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !   

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.

> - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !

> -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.  

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

> - NON !

> - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

> - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !  

Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

> - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

> - A ton avis ?, lui répond Toto.  

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

> - Pouvez-vous faire quelque chose ?

> Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

> - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.  

>

Une blonde dit à son amie :

> - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.

> - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.

> - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.     

>

> 

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

> - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?

> Un pensionnaire lève la main.

> - C'est combien pour un abonnement ?  

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard 

Quel animal court le plus vite ?
> > Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel

Une poule sort de son poulailler et dit :
brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œoeufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!

  (( je me suis petté la main hier  en tombant chez moi et pourtant j'avais pas bu la mirabelle. ))

ça c'est sa version !! en vérité il fait de la luge, un dune de sable  et c'est plus de son age héhé

vidéo a l'appuie

*

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

> > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> >  
> > Elle accepte. Mais lorsqu'ils  arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> >
> > Pas moyen de  faire autrement que de le partager...  Elle est  évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à   nouveau           
> >  
> > Elle ouvre alors la fenêtre de la  chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le  rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de  passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> >
> > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection... La sœur  choquée, lui

demande : "Mais que faites-vous, mon Père? Et le curé lui répond :
> >  
> > "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes"...