- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
    
    - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
    
    - Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
    
    - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
    
    - L'alcool ne résout pas les problèmes ... mais le lait non plus.
    
    **********
    
    Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
    > > > > > > > > > Le prêtre dit :
    - Je t'apporte clarté et lumière ...
    Antoine appelle sa mère :
    - Maman, c'est l'EDF !
    
    *********
    
    Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
    - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
    Et le gardien répond :
    Oh non! Madame, une seule fois ...
    
    **********

     Un couple de campagnards ‘monte’ à Paris pour faire un peu de tourisme.
    A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
    Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
    - Charles de Gaulle !
     Un grand monsieur descend du bus
     Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
     - Franklin Roosevelt !
     Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
     - Georges Clemenceau !
     Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
     - On ne saura jamais où descendre ; on n’a pas donné notre nom au chauffeur.
  
    **********
    
    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
    Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
     Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
 - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
    > > > > > > > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...
    
    
    ***********
    
    Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
    Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
    « Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour      lui. »
    Le curé répond :
    « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
    Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
    Jules lui dit :
    « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »
    Le curé s’exclame :
    « Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »

*

              L'apérophobie: c'est la peur de manquer l'apéro

l'age a partir duquel vous considérez qu'on est vieux ?
toujours quinze ans de plus que l'age que vous avez !

les perdants du loto
appartiennent tous au même groupe sans gain

J'ai rencontré quelqu'un le jour de la Saint-Médard. Il m'a ni plu ni moins.

fête de la saint Médard est le 8 Juin

En juin, le temps qu'il fait le trois sera le temps du mois.
      S'il pleut à la Saint Médard et que la Saint Barnabé ne lui coupe le pied, il pleut quarante jours plus tard.

soleil sur la baie de douarnenez  yeessss 

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
--  Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte !
--  Ah et pourquoi donc, Madame ?
--  Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !
--  Mais Madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari ! Il ne vous a pas forcée, ni violée ?
--  Certes, mais on voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!
--  Mais cela fait partie de votre devoir conjugal, Madame.
--  Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais le trou du cul pas plus large qu'une pièce de 1 centime.
Et maintenant, il est comme une pièce de 2 Euros !...
Le policier se veut conciliant :
--  Bon, écoutez, Madame. Vous n'allez quand même pas faire tout une histoire pour 1 € 99 !...

 la grande ballerine de saint paul trois chateaux

Convention de Fitness samedi 1er juin à Saint Paul 2003!
Au programme: Step, Zumba et Lia (Low Impact Aérobic). Session encadrée par des professionnels, l'occasion de faire un peu d'exercice avec bonne humeur !

votre Moniteur .................. c'est du sérieux

encore mieux

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

CONSEILS D’ UN VIEUX SAGE


MESSAGE SANTÉ:
> > > > 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
> > > >
> > > > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson,boit de l'eau
> > > > et pourtant elle est...grosse.
> > > >
> > > > 3 Un lapin court et saute tout le temps
> > > > mais ne vit que 15 ans. >
> > > > 4.Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...
> > > > et vit 450 ans.
> > > > ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
> > > >
> > > > JE SUIS RETRAITÉ.
> > > > >LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Qualité Allemande !!!!!!!!!

Deutsche Qualitäte


   J'attends avec impatience la riposte du groupe PSA et de RENAULT !!!!!!