> la Prémonition :
> Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
>  " Pas encore " répond-elle.
>  
> L'Avarice :
> Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? t'en as marre d’être en liberté?
>  
> L'Envie :
> «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son
> mari,  "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
> pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
>  
> Amen !
> La femme dit à son mari :
> - Albert, pourquoi ne penses tu  jamais à m'acheter des fleurs ?
> - T'es pas encore morte !
>  
> L'Espérance :
> La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> Le mari : «Rien.»
> La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
>  
> La Vérité :
> Une femme demande à son mari :
> «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
> mon corps sexy ?»
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> «Ton sens de l'humour !!!»

  Le Breton et le génie... 
> >

Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent 1 génie.
> >  Le génie leur dit :
> > - "Jetez n'importe quoi dans l'océan,.....

si je le retrouve vous mourrez.

Mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
> >
> > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt...
> >  Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur mer, le génie le retrouve, il meurt aussi...
> >  Le breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la Pointe du Raz. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> >  A bout de force, le génie lui demande :

      Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car dans la Drôme

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

chez le dentiste excellent