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Cher journal,
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> Ce soir Laurent s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à la maison.
> Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
> De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les deux. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
> Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
> Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.

Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
> Cette nuit, je me suis endormie en pleurant

 
> JOURNAL INTIME DE MONSIEUR
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> Dimanche 20 Février 2011
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> Fait chier. L'OL ont encore perdu ...
> Enfin bon, j'ai quand même baisé...

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> Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme
> qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
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> Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
> permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
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> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
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> Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
> Et de nouveau, elle répond oui
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> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
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> Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
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> "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
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> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
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> Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
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> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
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> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

 Il est apparu en Europe il y a plus de 35.000 ans. Il était grand, mesurant de 1,80 à 2 mètres. Il vivait dans des grottes; des huttes, des tentes ou sous les roches. Le nom de 'Cro-Magnon' vient d'un petit-abri sous roche. Le nom lui-même provient de l'occitan (cròs=creux, crosa=grotte) et signifierait soit le Grand Trou, soit le Trou de Magnou, nom déformé d'un ermite qui y aurait vécu. 

 L'homme des cavernes doit être opéré. Un bonhomme se tient devant lui avec sa massue. Le patient demande : - Qui c'est ce type ? - C'est l'anesthésiste! répond le chirurgien, silex à la main.

elle le dit elle même avec les gaies lurons d'over  qui ne sont pas gay !!

" ça c'est sure que pour vous supporter il faut être une sainte " 

 Le prénom Denise est d'étymologie grecque ; Dionysos rappelle la divinité gréco-romaine de la vigne, du vin et de la fête !
 denise célébre

 hé denise c'est pas du vin de  Metz  ..........

Avec les enfants quand nous ils étaient sur Paris ça arrivait que nous commandions des pizzas ,

on est en 2010 Nicole commande une Pizza  héhé 

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Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?"

Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : Coli¦ de tab¦ d'ost... de ciboi....

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."